Pokerkväll.
Jag är trött på att det är en sådan grabbig och testosteronstinn stämning på våra pokerkvällar.
Jag tände helt enkelt lite levande ljus. Sedan gav jag Stefan en komplimang för hans tvärrandiga tröja. Stefan passar i tvärrandigt, hans höfter kommer bäst till sin rätt i tvärrandigt.
Tack för en mysig kväll!
Jag tände helt enkelt lite levande ljus. Sedan gav jag Stefan en komplimang för hans tvärrandiga tröja. Stefan passar i tvärrandigt, hans höfter kommer bäst till sin rätt i tvärrandigt.
Tack för en mysig kväll!
Utmaning till er skrytmånsar.
Jag har några läsare på denna blogg som är musiker.
Visst, ni har månne groupies, skivkontrakt och taktkänsla. Men jag är inte rädd för er. Jag utmanar er här och nu.
Stockholms-Ola? The National Anthems-Robert?
Upp till bevis skrytmånsar.
Låt: "Glassbilen"
Visst, ni har månne groupies, skivkontrakt och taktkänsla. Men jag är inte rädd för er. Jag utmanar er här och nu.
Stockholms-Ola? The National Anthems-Robert?
Upp till bevis skrytmånsar.
Låt: "Glassbilen"
Redovisning - Quiz för oss män.
1. Vem var den första kända homosexuella spelaren i Premier League?
Korrekt svar: Justin Fashanu. Ola i Dublin förtjänar dock beröm för att han vågade lämna svaret "Graeme Le Saux", trots att han inte fanns som ett alternativ. Tummen upp för dig kompis. Du får en halv pinne.
2. Vad skall man säga när ens flickvän kommer hem och har färgat håret rött och klippt lugg?
Korrekt svar: Du passar verkligen i allt älskling. Detta är kanske den viktigaste lögnen du måste kunna plocka fram som på beställning under livets gång. Detta, och möjligtvis att du måste säga att du gillar AC/DC när du är på en förfest med andra (ofta motorburna) pojkar.
3. Hur kokar man ris?
Korrekt svar: Boil-in-bag och en ängels tålamod. Boil-in-bag är den bästa som kommit fram sedan elden uppfanns. Elden, Boil-in-bag och Anna Ternheim, i den ordningen.
4. Vad är Puma Swede känd för?
Korrekt svar: Hon är orsaken till att många hormonstinna pojkar har låtit förhuden vistats uppskattningsvis från Kungens Kurva till månen. Jag rodnade när jag läste hennes blogg, och jag har ändå agerat älskare åt en kvinna som påminde om Chewbacca och som fick Robin Williams att framstå som en kinesisk nakenhund.
5. Varför skall du aldrig starta bilen i högt gräs?
Korrekt svar: Tito Beltran kanske står och röker där. Det är katalysatorn som blir 600 grader. En kuggis.
6. Vilken maträtt imponerar mest på kvinnor på en första hemmadejt?
Korrekt svar: Paella är rätt svar. Jag beundrar dock oss snubbar som kämpar vidare med lövbiffen i hopp om att imponera. Det viktigaste är trots allt att töserna känner att vi har ansträngt oss. Det är vad jag fått höra i alla fall.
7. Till vilken scen har alla vi män gråtit till?
Korrekt svar: När Goose dör i Top Gun. Alla män får problem med tårkanalen av denna scen. Det är även praxis att vi inte gör narr av varandra om vi tittar i grupp pch någon börjar gråta öppet. Jag minns en gång när Micke började gråta hejdlöst av ovan nämnda scen i det nedgångna korridorsköket på Campus Futurum i Karlstad. Sex grabbar satt bredvid och lät Micke gråta i fred. Det hela var en mycket vacker scen på alla plan.
8. Vem är personen på bilden?
Korrekt svar: Nicko McBrain. Den enda mannen som gör mig glad över att vara tunnhårig. Dessutom en rytmmaskin utan dess like.
9. Vad heter sängplagget som det finns en zebra på?
Korrekt svar: Påslakan. Det är lättare att få av sig en tvångströja än att få in ett täcke i dessa påslakan, men när man väl lyckas skänker det en enorm tillfredsställelse.
Vinnare: Grattis Hampus! Glad att Rebecka träffat en karl med så mycket kunskap! Ni har härmed vunnit en guidad tur till minigrisarna i Mariebergsskogen! Hampus fick det finfina resultatet 8/9.
Tack för ert deltagande. Fler quiz kommer eventuellt dyka upp i framtiden.
Korrekt svar: Justin Fashanu. Ola i Dublin förtjänar dock beröm för att han vågade lämna svaret "Graeme Le Saux", trots att han inte fanns som ett alternativ. Tummen upp för dig kompis. Du får en halv pinne.
2. Vad skall man säga när ens flickvän kommer hem och har färgat håret rött och klippt lugg?
Korrekt svar: Du passar verkligen i allt älskling. Detta är kanske den viktigaste lögnen du måste kunna plocka fram som på beställning under livets gång. Detta, och möjligtvis att du måste säga att du gillar AC/DC när du är på en förfest med andra (ofta motorburna) pojkar.
3. Hur kokar man ris?
Korrekt svar: Boil-in-bag och en ängels tålamod. Boil-in-bag är den bästa som kommit fram sedan elden uppfanns. Elden, Boil-in-bag och Anna Ternheim, i den ordningen.
4. Vad är Puma Swede känd för?
Korrekt svar: Hon är orsaken till att många hormonstinna pojkar har låtit förhuden vistats uppskattningsvis från Kungens Kurva till månen. Jag rodnade när jag läste hennes blogg, och jag har ändå agerat älskare åt en kvinna som påminde om Chewbacca och som fick Robin Williams att framstå som en kinesisk nakenhund.
5. Varför skall du aldrig starta bilen i högt gräs?
Korrekt svar: Tito Beltran kanske står och röker där. Det är katalysatorn som blir 600 grader. En kuggis.
6. Vilken maträtt imponerar mest på kvinnor på en första hemmadejt?
Korrekt svar: Paella är rätt svar. Jag beundrar dock oss snubbar som kämpar vidare med lövbiffen i hopp om att imponera. Det viktigaste är trots allt att töserna känner att vi har ansträngt oss. Det är vad jag fått höra i alla fall.
7. Till vilken scen har alla vi män gråtit till?
Korrekt svar: När Goose dör i Top Gun. Alla män får problem med tårkanalen av denna scen. Det är även praxis att vi inte gör narr av varandra om vi tittar i grupp pch någon börjar gråta öppet. Jag minns en gång när Micke började gråta hejdlöst av ovan nämnda scen i det nedgångna korridorsköket på Campus Futurum i Karlstad. Sex grabbar satt bredvid och lät Micke gråta i fred. Det hela var en mycket vacker scen på alla plan.
8. Vem är personen på bilden?
Korrekt svar: Nicko McBrain. Den enda mannen som gör mig glad över att vara tunnhårig. Dessutom en rytmmaskin utan dess like.
9. Vad heter sängplagget som det finns en zebra på?
Korrekt svar: Påslakan. Det är lättare att få av sig en tvångströja än att få in ett täcke i dessa påslakan, men när man väl lyckas skänker det en enorm tillfredsställelse.
Vinnare: Grattis Hampus! Glad att Rebecka träffat en karl med så mycket kunskap! Ni har härmed vunnit en guidad tur till minigrisarna i Mariebergsskogen! Hampus fick det finfina resultatet 8/9.
Tack för ert deltagande. Fler quiz kommer eventuellt dyka upp i framtiden.
Genusvetenskap.
Jag har läst 5 p genusvetenskap på högskolan.
I skrivande stund sliter jag i köket.
Kycklinggrytan börjar bli klar efter 45 minuters hackande, stekande och rivande. Jag är yr och varm.
Jossan däremot, hon sitter i soffan och tittar på sport.
Nyss sade hon:
- När fan börjar Real Madrid-matchen egentligen?
-Tror det är klockan 20:00, sade jag samtidigt som jag slet med boil-in-bag-riset.
- Ok det blir perfekt, sade Jossan och öppnade en bira till.
Sedan rapade Jossan.
Detta blir en höjdarkväll! :)
I skrivande stund sliter jag i köket.
Kycklinggrytan börjar bli klar efter 45 minuters hackande, stekande och rivande. Jag är yr och varm.
Jossan däremot, hon sitter i soffan och tittar på sport.
Nyss sade hon:
- När fan börjar Real Madrid-matchen egentligen?
-Tror det är klockan 20:00, sade jag samtidigt som jag slet med boil-in-bag-riset.
- Ok det blir perfekt, sade Jossan och öppnade en bira till.
Sedan rapade Jossan.
Detta blir en höjdarkväll! :)
En händig karl.
Jag säger inte att det är den bästa lösningen.
Så mycket självinsikt har jag fått under årens lopp.
Men det är definitivt den coolaste lösningen. Att staga upp mitt sluttande duschdraperi med ett gitarrband av märket Fender är coolt. Den som säger någonting annat är konstig, och tillika okunnig om sin rockhistoria.
På måndag lovade vaktmästaren att fixa till en mer standardmässig lösning. Jag funderar på att avböja. Har en känsla av att jag inte kommer behöva duscha ensam så många gånger i framtiden om jag kör vidare på min lösning!
Så mycket självinsikt har jag fått under årens lopp.
Men det är definitivt den coolaste lösningen. Att staga upp mitt sluttande duschdraperi med ett gitarrband av märket Fender är coolt. Den som säger någonting annat är konstig, och tillika okunnig om sin rockhistoria.
På måndag lovade vaktmästaren att fixa till en mer standardmässig lösning. Jag funderar på att avböja. Har en känsla av att jag inte kommer behöva duscha ensam så många gånger i framtiden om jag kör vidare på min lösning!
Sur på er läsare.
Jag tar tillbaka att jag gillar er.
Jag hade 86 läsare igår.
Endast en (1!) bemödade sig med att skriva en kommentar. Vet ni vad ni är? Ni är som de där medelålders gubbarna med bruna manchesterbyxor som brukade sitta på en pall i ett bås på Filmgrottan i Malmö. Det är vad ni är. Allihopa. Tjuvkikare utan sinne för empati och feedback.
Vid närmare eftertanke kanske det gör mig till en polsk shemale iförd silvriga paljett-trosor som klamrar sig fast vid en strippstång. Men då får det vara så för att statuera exempel. I dag ligger ni inte bra till kompisar.
Skärpning.
Jag hade 86 läsare igår.
Endast en (1!) bemödade sig med att skriva en kommentar. Vet ni vad ni är? Ni är som de där medelålders gubbarna med bruna manchesterbyxor som brukade sitta på en pall i ett bås på Filmgrottan i Malmö. Det är vad ni är. Allihopa. Tjuvkikare utan sinne för empati och feedback.
Vid närmare eftertanke kanske det gör mig till en polsk shemale iförd silvriga paljett-trosor som klamrar sig fast vid en strippstång. Men då får det vara så för att statuera exempel. I dag ligger ni inte bra till kompisar.
Skärpning.
Jag har inga tvångstankar.
Nej Magnus, nu är du tramsig.
Bara för att du går på Drottninggatan med en påse från Apoteket så betyder inte det att alla tror att du har varit och handlat en hemorrojdkräm.
Att du har en ihopsjunken gångstil och ett närmast skrämt hårfäste som snart börjar vid rövhålet gör dig inte misstänkt heller.
Bara för att du går på Drottninggatan med en påse från Apoteket så betyder inte det att alla tror att du har varit och handlat en hemorrojdkräm.
Att du har en ihopsjunken gångstil och ett närmast skrämt hårfäste som snart börjar vid rövhålet gör dig inte misstänkt heller.
Redo för tjejhelg.
Anna och Jossan kommer hit i helgen.
Vi ska dricka Bacardi, spela tennis, göra pedikyr och jaga småvilt ute på diskotek. Jag längtar. Och jag tror jag börjar komma i rätt sinnesstämning!
Vi ska dricka Bacardi, spela tennis, göra pedikyr och jaga småvilt ute på diskotek. Jag längtar. Och jag tror jag börjar komma i rätt sinnesstämning!
Blogg # 599.
Det har nu snart gått ett år sedan denna anspråkslösa blogg startade.
Tydligen är det inlägg nummer 599 i ordningen som jag just nu sitter och skriver på.
Jag började plita ner mitt trams i juni år 2005. Detta efter att ha separerat från min första kärlek och kraschlandat i en studentlägenhet på 23 kvadratmeter. Eftersom jag inte är någon större anhängare av att älta personliga problem med min omgivning så blev istället skrivandet tillflyktsorten. Jag läste nyss dessa tidiga inlägg och det var en ganska sorglig läsning.
Bitterhet blandat med frustration och ledsamhet är ingen bra grund för god dramaturgi. Som en del i läkeprocessen började jag ironisera över mig själv och min omgivning. Det var ett sätt att rationalisera, och i viss mån rättfärdiga, beteenden som egentligen är främmande för mig. Att inte ta sig själv på så stort allvar blev mitt sätt att framhärda sociala situationer som kändes jobbiga.
Efter att ha plöjt igenom de gamla alstren så kändes det i jämförelse som ett uppfriskande korsdag att läsa det senaste årets inlägg. Alla taggar i sidan är som bortblåsta, jag har fått in en fot i branschen som jag älskar, jag har otroligt nog fått gömma korven på kvinnor under år 2009, jag får köra bil, jag har lärt mig koka potatis och förstår numera äntligen när det är dags att lägga ner Ess, Kung suited pre-flop. Listan över möjliga neuroser är i dagsläget väldigt kort och det känns bra i själen.
Som lök på laxen, som socker på pannkakan, som en Mums Mums-gräddbulle på framstjärten, som cheddardipp till pommes fritesen, ja som ett extra stort plus är det att läsa era kommentarer. Jag blir barnsligt glad när jag får höra att jag fått folk att dra på smilbanden där bakom en skärm långt bort. Tusen tack för att ni läser, och tack till mina nära och kära som förstår hur jag tänker och låter mig skämta om er. Det hoppas jag få göra även i framtiden.
Och jag hoppas ni läsare hänger på! :)
Tydligen är det inlägg nummer 599 i ordningen som jag just nu sitter och skriver på.
Jag började plita ner mitt trams i juni år 2005. Detta efter att ha separerat från min första kärlek och kraschlandat i en studentlägenhet på 23 kvadratmeter. Eftersom jag inte är någon större anhängare av att älta personliga problem med min omgivning så blev istället skrivandet tillflyktsorten. Jag läste nyss dessa tidiga inlägg och det var en ganska sorglig läsning.
Bitterhet blandat med frustration och ledsamhet är ingen bra grund för god dramaturgi. Som en del i läkeprocessen började jag ironisera över mig själv och min omgivning. Det var ett sätt att rationalisera, och i viss mån rättfärdiga, beteenden som egentligen är främmande för mig. Att inte ta sig själv på så stort allvar blev mitt sätt att framhärda sociala situationer som kändes jobbiga.
Efter att ha plöjt igenom de gamla alstren så kändes det i jämförelse som ett uppfriskande korsdag att läsa det senaste årets inlägg. Alla taggar i sidan är som bortblåsta, jag har fått in en fot i branschen som jag älskar, jag har otroligt nog fått gömma korven på kvinnor under år 2009, jag får köra bil, jag har lärt mig koka potatis och förstår numera äntligen när det är dags att lägga ner Ess, Kung suited pre-flop. Listan över möjliga neuroser är i dagsläget väldigt kort och det känns bra i själen.
Som lök på laxen, som socker på pannkakan, som en Mums Mums-gräddbulle på framstjärten, som cheddardipp till pommes fritesen, ja som ett extra stort plus är det att läsa era kommentarer. Jag blir barnsligt glad när jag får höra att jag fått folk att dra på smilbanden där bakom en skärm långt bort. Tusen tack för att ni läser, och tack till mina nära och kära som förstår hur jag tänker och låter mig skämta om er. Det hoppas jag få göra även i framtiden.
Och jag hoppas ni läsare hänger på! :)
Jag är helt lugn.
Det verkade som ett fullt görbart uppdrag från början.
Uppdraget var att dra loss...det man har runt madrassen och tvätta detta.
Jag kommer från Hässleholm. Det betyder att jag har en förhud. Jag trodde därmed inte att det skulle vara några problem med att fixa detta uppdrag. Jag hade fel. Jag drar på ena sidan, då fastnar det i skumgummit på den andra sidan. Jag försöker dra på båda sidorna samtidigt, då glider skiten iväg.
Jag gillar Tottenham och Jerry Seinfeld. Jag rakar mig dåligt och jag gillar pengar. Judendomen är alltså inte så dumt i mina ögon. Just nu önskar jag att jag hade köpt en judisk madrass. Utan förhud.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Jag är helt lugn.
Uppdraget var att dra loss...det man har runt madrassen och tvätta detta.
Jag kommer från Hässleholm. Det betyder att jag har en förhud. Jag trodde därmed inte att det skulle vara några problem med att fixa detta uppdrag. Jag hade fel. Jag drar på ena sidan, då fastnar det i skumgummit på den andra sidan. Jag försöker dra på båda sidorna samtidigt, då glider skiten iväg.
Jag gillar Tottenham och Jerry Seinfeld. Jag rakar mig dåligt och jag gillar pengar. Judendomen är alltså inte så dumt i mina ögon. Just nu önskar jag att jag hade köpt en judisk madrass. Utan förhud.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Jag är helt lugn.
Samtidigt på Kungsgatan 14.
Fredrik har köpt en löpare.
Fredrik kom förbi.
Han hade en påse med sig från Åhlens. Jag blev nyfiken. Fredrik såg ömsom skamsen, ömsom glad ut. Jag var tvungen att ställa frågan:
-Vad har du i påsen Fredrik?
-Linsvätska.
-Från Åhlens?
-Ok då, jag köpte en löpare med.
-Vad är en löpare?
-Det är en duk.
-En duk, som kallas löpare?
-Ja, en lång och smal duk!
Sedan rullade Fredrik stolt ut sin löpare.
(Fredriks nya fina löpare)
.-Den var fin, sade jag.
Sedan tittade vi på lite damfotboll och pratade känslor.
Han hade en påse med sig från Åhlens. Jag blev nyfiken. Fredrik såg ömsom skamsen, ömsom glad ut. Jag var tvungen att ställa frågan:
-Vad har du i påsen Fredrik?
-Linsvätska.
-Från Åhlens?
-Ok då, jag köpte en löpare med.
-Vad är en löpare?
-Det är en duk.
-En duk, som kallas löpare?
-Ja, en lång och smal duk!
Sedan rullade Fredrik stolt ut sin löpare.
(Fredriks nya fina löpare)
.-Den var fin, sade jag.
Sedan tittade vi på lite damfotboll och pratade känslor.
Vilken dag!
Vilken dag!
Jag beslöt mig för att gå och klippa mig hos min frisör Mehmet.
Servicen där är oslagbar. Det kostar 100 kr. Det tar åtta minuter. Konversationen blir aldrig långdragen. Idag sade vi ordagrant:
Magnus: Ta trimmern tack!
Mehmet: Blir det bra så?
Magnus: Perfekt!
Mehmet: Det blir hundra tack.
Magnus: Ha det gott!
Mehmet: Detsamma!
Idag var det ändå ovanligt mycket dösnack.
Jag bad visserligen om att Mehmet skulle fixa till en inbakad svinrygg på mig. Men han var inte tillräckligt duktig antar jag. Skitsamma, kvinnor gillar den där seriemördar/onanist-looken som jag lyckats skapa! Glad i hågen vandrade jag därifrån och tog sikte mot Företagscenter på Örsholmen.
Jag hade fått ett brev från Vägverket.
Tydligen får jag köra en bil om jag vill. Haha, Vägverket är inte kloka!
Och ja, jag heter Karl Lennart i andranamn. Det är inget jag brukar berätta på den första dejten. Däremot brukar jag slänga in det lite snyggt i samlagssituationer. När kvinnan är nära klimax (det har bara hänt en gång, men jag tror hon hade råkat sätta sig på min gitarrstämmare vid tillfället) brukar jag säga:
-Jag heter förresten Karl Lennart i andranamn och jag tvättade min första maskin när jag var 22 år gammal, det gillar du va?
Sedan brukar jag få sova själv. Det funkar varenda gång!
Jag beslöt mig för att gå och klippa mig hos min frisör Mehmet.
Servicen där är oslagbar. Det kostar 100 kr. Det tar åtta minuter. Konversationen blir aldrig långdragen. Idag sade vi ordagrant:
Magnus: Ta trimmern tack!
Mehmet: Blir det bra så?
Magnus: Perfekt!
Mehmet: Det blir hundra tack.
Magnus: Ha det gott!
Mehmet: Detsamma!
Idag var det ändå ovanligt mycket dösnack.
Jag bad visserligen om att Mehmet skulle fixa till en inbakad svinrygg på mig. Men han var inte tillräckligt duktig antar jag. Skitsamma, kvinnor gillar den där seriemördar/onanist-looken som jag lyckats skapa! Glad i hågen vandrade jag därifrån och tog sikte mot Företagscenter på Örsholmen.
Jag hade fått ett brev från Vägverket.
Tydligen får jag köra en bil om jag vill. Haha, Vägverket är inte kloka!
Och ja, jag heter Karl Lennart i andranamn. Det är inget jag brukar berätta på den första dejten. Däremot brukar jag slänga in det lite snyggt i samlagssituationer. När kvinnan är nära klimax (det har bara hänt en gång, men jag tror hon hade råkat sätta sig på min gitarrstämmare vid tillfället) brukar jag säga:
-Jag heter förresten Karl Lennart i andranamn och jag tvättade min första maskin när jag var 22 år gammal, det gillar du va?
Sedan brukar jag få sova själv. Det funkar varenda gång!
En sång till Stefan.
Det finns en kille i mitt pokergäng som heter Stefan.
Han synade mig en gång med Ess, Tre i olika färger när jag satt med ett par i kungar. Han synade 128 kr utan att ha investerat en enda krona i denna pott. Givetvis träffade han ett ess på turn. Det är kanske ingen konstig syn tycker ni? Ess är väl bra? Tänk ett varv längre i så fall.
Vilken hand är han egentligen favorit mot? Om jag har ett ess i min hand är han hopplöst dominerad. Om jag sitter på ett par är han cirka 30/70 underdog. Det bästa scenariot är om jag har exempelvis kung, knekt, men även i det fallet så är han bara en knapp favorit.
För att min vän skall utvecklas till en bättre spelare vill jag därför tillägna låten nedan till honom.
Låter heter "The Gambler" och texten ger en hel del värdefulla tips till dig Stefan!
Text & musik: Kenny Rogers.
On a warm summers evenin on a train bound for nowhere,
I met up with the gambler; we were both too tired to sleep.
So we took turns a starin out the window at the darkness
til boredom overtook us, and he began to speak.
He said, son, Ive made a life out of readin peoples faces,
And knowin what their cards were by the way they held their eyes.
So if you dont mind my sayin, I can see youre out of aces.
For a taste of your whiskey Ill give you some advice.
You got to know when to hold em, know when to fold em,
Know when to walk away and know when to run.
You never count your money when youre sittin at the table.
Therell be time enough for countin when the dealins done.
Han synade mig en gång med Ess, Tre i olika färger när jag satt med ett par i kungar. Han synade 128 kr utan att ha investerat en enda krona i denna pott. Givetvis träffade han ett ess på turn. Det är kanske ingen konstig syn tycker ni? Ess är väl bra? Tänk ett varv längre i så fall.
Vilken hand är han egentligen favorit mot? Om jag har ett ess i min hand är han hopplöst dominerad. Om jag sitter på ett par är han cirka 30/70 underdog. Det bästa scenariot är om jag har exempelvis kung, knekt, men även i det fallet så är han bara en knapp favorit.
För att min vän skall utvecklas till en bättre spelare vill jag därför tillägna låten nedan till honom.
Låter heter "The Gambler" och texten ger en hel del värdefulla tips till dig Stefan!
Text & musik: Kenny Rogers.
On a warm summers evenin on a train bound for nowhere,
I met up with the gambler; we were both too tired to sleep.
So we took turns a starin out the window at the darkness
til boredom overtook us, and he began to speak.
He said, son, Ive made a life out of readin peoples faces,
And knowin what their cards were by the way they held their eyes.
So if you dont mind my sayin, I can see youre out of aces.
For a taste of your whiskey Ill give you some advice.
You got to know when to hold em, know when to fold em,
Know when to walk away and know when to run.
You never count your money when youre sittin at the table.
Therell be time enough for countin when the dealins done.
Quiz för oss män.
Jag fick inspiration av den utsökta grandegrosso.blogg.se.
Det är helt enkelt dags för en quiz även på min sida. Denna quiz riktar sig först och främst till oss pojkar, men ni töser får givetvis också vara med och deltaga om ni vill! Lycka till.
1. Vad var namnet på den första kända homosexuella spelaren i Premier League?
A. Peter Jöback
B: Justin Fashanu
C. Tony Adams
2. Vad skall man säga när ens flickvän kommer hem och har färgat håret rött och klippt lugg?
A. Det där var...annorlunda.
B. Oj, var det meningen att du skulle ut som om Mona Sahlin vore tidningspojke, eller blev det bara så?
C. Du passar verkligen i allt älskling!
3. Hur kokar man ris?
A. På hög värme med locket av.
B. Det går inte.
C. Boil-in-bag och en ängels tålamod.
4. Vad är Puma Swede känd för?
A. Hon vann Pulitzer-priset för sin blogg.
B. Hon är orsaken till att många hormonstinna pojkar har låtit förhuden vistats uppskattningsvis från Kungens Kurva till månen.
C. Hon uppfann penisilinet.
5. Varför skall du aldrig starta bilen i högt gräs?
A. Tito Beltran kanske står och röker där.
B. Förgasaren kan bli uppemot 600 grader vilket kan föranleda till brandfara.
C. Båda alternativen ovan är rätt.
6. Vilken maträtt imponerar mest på kvinnor på en första hemmadejt?
A. Lövbiff, pommes och bearnaisesås på påse.
B. Tacos.
C. Paella.
7. Till vilken scen har alla vi män gråtit till?
A. När Goose dör i Top Gun.
B. När missionärens fru Monica blåser i näverluren i Fäbodjäntan.
C. När Zlatan säger frasen "TOY, det betyder leksak på engelska" i dokumentären Blådårar II.
8. Vem är personen på bilden?
9. Vad heter sängplagget som det finns en zebra på?
A. Ett påslakan
B. Kuddvar
C. Örngott
Sänd era svar till magnusskoglund99@hotmail.com. Vinnaren presenteras på söndag.
Lycka till!
Det är helt enkelt dags för en quiz även på min sida. Denna quiz riktar sig först och främst till oss pojkar, men ni töser får givetvis också vara med och deltaga om ni vill! Lycka till.
1. Vad var namnet på den första kända homosexuella spelaren i Premier League?
A. Peter Jöback
B: Justin Fashanu
C. Tony Adams
2. Vad skall man säga när ens flickvän kommer hem och har färgat håret rött och klippt lugg?
A. Det där var...annorlunda.
B. Oj, var det meningen att du skulle ut som om Mona Sahlin vore tidningspojke, eller blev det bara så?
C. Du passar verkligen i allt älskling!
3. Hur kokar man ris?
A. På hög värme med locket av.
B. Det går inte.
C. Boil-in-bag och en ängels tålamod.
4. Vad är Puma Swede känd för?
A. Hon vann Pulitzer-priset för sin blogg.
B. Hon är orsaken till att många hormonstinna pojkar har låtit förhuden vistats uppskattningsvis från Kungens Kurva till månen.
C. Hon uppfann penisilinet.
5. Varför skall du aldrig starta bilen i högt gräs?
A. Tito Beltran kanske står och röker där.
B. Förgasaren kan bli uppemot 600 grader vilket kan föranleda till brandfara.
C. Båda alternativen ovan är rätt.
6. Vilken maträtt imponerar mest på kvinnor på en första hemmadejt?
A. Lövbiff, pommes och bearnaisesås på påse.
B. Tacos.
C. Paella.
7. Till vilken scen har alla vi män gråtit till?
A. När Goose dör i Top Gun.
B. När missionärens fru Monica blåser i näverluren i Fäbodjäntan.
C. När Zlatan säger frasen "TOY, det betyder leksak på engelska" i dokumentären Blådårar II.
8. Vem är personen på bilden?
9. Vad heter sängplagget som det finns en zebra på?
A. Ett påslakan
B. Kuddvar
C. Örngott
Sänd era svar till magnusskoglund99@hotmail.com. Vinnaren presenteras på söndag.
Lycka till!
17 minuter lång kraftansträngning.
Första löppasset.
Haha, har ni inget körkort? Losers!
Knöt skorna, njöt av omgivningen och kände harmoni och påtvingad lust att röra mig. Allt kändes toppen, undantaget mina näpna boxers som plötsligt skar in som en T-string i rövhålet.
Jag beslöt mig att ignorera detta faktum och löpa vidare. Var nära en cykelolycka vid Sandgrund. Mitt fel, högerregeln gäller ju här.
Trots min höga puls, eller tack vare min höga puls noterade jag det vackraste arslet jag sett (förutom mitt eget och möjligen Iggy Pops dito). Det såg ut som ett brådmoget körsbär i motljus och jag ger mig fan på att man hade sett alla strängar om man smiskat henne lite lätt med ett badmintonrack. Helt hypotetiskt alltså. Det är ingenting jag funderade över direkt.
Sprang ikapp en senior.
Eat my dust tanten!
Hemma igen.
En får tåcke!
Haha, har ni inget körkort? Losers!
Knöt skorna, njöt av omgivningen och kände harmoni och påtvingad lust att röra mig. Allt kändes toppen, undantaget mina näpna boxers som plötsligt skar in som en T-string i rövhålet.
Jag beslöt mig att ignorera detta faktum och löpa vidare. Var nära en cykelolycka vid Sandgrund. Mitt fel, högerregeln gäller ju här.
Trots min höga puls, eller tack vare min höga puls noterade jag det vackraste arslet jag sett (förutom mitt eget och möjligen Iggy Pops dito). Det såg ut som ett brådmoget körsbär i motljus och jag ger mig fan på att man hade sett alla strängar om man smiskat henne lite lätt med ett badmintonrack. Helt hypotetiskt alltså. Det är ingenting jag funderade över direkt.
Sprang ikapp en senior.
Eat my dust tanten!
Hemma igen.
En får tåcke!
Dags för förändring.
Det måste till en förändring nu.
Två veckors tjänstledighet och jag är redan på väg att förfalla.
Jag gick upp runt 11. Fantiserade lite om en trekant med Claire Wikholm, en bulgarisk kulstöterska och mig själv iklädd blöja och lite rapsolja. Värmde därefter resterna från gårdagens pizza och spelade tre timmar nätpoker. Det här håller inte. Jag är trött på mig själv.
Jag måste få igång lite sundare rutiner.
Jag brukade ju vara i form. Det var inga problem att stå upp och kissa. Jag förlorade inte ett sprinterlopp under hela högstadietiden. Enda gången jag är snabb numera är det där magiska tillfället varje år då jag får gömma korven på en kvinna.
Det skall bli bättring. Nu tänker jag börja träna som en galning. Jag har hyfsade förutsättningar. Jag har aldrig rökt. Jag dricker max en gång i månaden och har nya löparskor i hyllan två meter bort. Konstigt nog är jag hyfsat duktig på att laga mat. Tänker stegvis förbättra även detta område och bli nyttigare och mer noggrann med vad jag stoppar i mig.
Målet: Vara i form till jul.
Mått den 24 augusti:
Längd: 193 cm
Vikt: 85 kilo
Midjemått: 95 cm
Penis: 4 stolta cm.
Nu kör vi kompisar. Är ni med mig?
Två veckors tjänstledighet och jag är redan på väg att förfalla.
Jag gick upp runt 11. Fantiserade lite om en trekant med Claire Wikholm, en bulgarisk kulstöterska och mig själv iklädd blöja och lite rapsolja. Värmde därefter resterna från gårdagens pizza och spelade tre timmar nätpoker. Det här håller inte. Jag är trött på mig själv.
Jag måste få igång lite sundare rutiner.
Jag brukade ju vara i form. Det var inga problem att stå upp och kissa. Jag förlorade inte ett sprinterlopp under hela högstadietiden. Enda gången jag är snabb numera är det där magiska tillfället varje år då jag får gömma korven på en kvinna.
Det skall bli bättring. Nu tänker jag börja träna som en galning. Jag har hyfsade förutsättningar. Jag har aldrig rökt. Jag dricker max en gång i månaden och har nya löparskor i hyllan två meter bort. Konstigt nog är jag hyfsat duktig på att laga mat. Tänker stegvis förbättra även detta område och bli nyttigare och mer noggrann med vad jag stoppar i mig.
Målet: Vara i form till jul.
Mått den 24 augusti:
Längd: 193 cm
Vikt: 85 kilo
Midjemått: 95 cm
Penis: 4 stolta cm.
Nu kör vi kompisar. Är ni med mig?
Du satsade på rätt häst Henning.
Jag försökte läsa en bok av Henning Mankell en gång.
Min läslust tog slut efter fyra sidor. På dessa fyra sidor hade nämligen följande scenario skett:
1. En man hade frigivits från ett fängelse.
2. Han hade stannat till utanför fängelset och ställt sig och tittat på ett träd.
Det var allt. På fyra sidor hade denna populära författare alltså fabulerat ihop cirka 6000 tecken om en skitnödig ex-fånges upplevelse av den där silverpilen utanför kåken.
Som den svensk jag är så samlade jag kraft och mod genom detta, i mina ögon, svamlande och fattiga språk. Du kanske tycker det är konstigt att man kan se en rik och populär författare som misslyckad? Vi svenskar indoktrineras att tycka på ett visst sätt. Man måste tycka det är trevligt att grilla på sommaren. Vi måste tycka att Astrid Lindgren förtjänar postuma priser. Vi tycker det är mer upprörande när någon jävla delfin avlivas på Kolmården än när knappa miljonen invånare utplånas under ett folkmord i Rwanda. Vi lär oss hur man skall ta på framstjärten i söndagsbilagor och vi är inte ansvarsfulla nog att få handla vin i livsmedelsbutiker. Vi går genom livet i dubbla led, varken vi vill eller inte.
Det resonemanget köper inte jag. Rövslickeri, institualisering och idoldyrkan ligger mig inte varmt om hjärtat. Jag trodde verkligen i min enfald att jag skulle kunna skriva något som var roligare och mer läsvärt än nestor Hennings bok om fången och trädet. Ack vad fel jag hade. På fyra månader har jag fått ihop cirka 20 sidor. Dessa 20 sidor handlar inte heller om någonting. Samboskap, parmiddagar och hur det känns när en onanistund och Jehovas Vittne plötsligt hamnar i symbios, det är allt jag åstadkommit. I nuläget känner jag lite frustation över detta misslyckande.
Jag tror det är läge att ge upp detta projekt. Kiosklitteraturen med kriminalromaner, tantsnusk och white trash-berättelser kommer ändå alltid att vinna i längden i vårt avdramatiserade lilla land.
Min läslust tog slut efter fyra sidor. På dessa fyra sidor hade nämligen följande scenario skett:
1. En man hade frigivits från ett fängelse.
2. Han hade stannat till utanför fängelset och ställt sig och tittat på ett träd.
Det var allt. På fyra sidor hade denna populära författare alltså fabulerat ihop cirka 6000 tecken om en skitnödig ex-fånges upplevelse av den där silverpilen utanför kåken.
Som den svensk jag är så samlade jag kraft och mod genom detta, i mina ögon, svamlande och fattiga språk. Du kanske tycker det är konstigt att man kan se en rik och populär författare som misslyckad? Vi svenskar indoktrineras att tycka på ett visst sätt. Man måste tycka det är trevligt att grilla på sommaren. Vi måste tycka att Astrid Lindgren förtjänar postuma priser. Vi tycker det är mer upprörande när någon jävla delfin avlivas på Kolmården än när knappa miljonen invånare utplånas under ett folkmord i Rwanda. Vi lär oss hur man skall ta på framstjärten i söndagsbilagor och vi är inte ansvarsfulla nog att få handla vin i livsmedelsbutiker. Vi går genom livet i dubbla led, varken vi vill eller inte.
Det resonemanget köper inte jag. Rövslickeri, institualisering och idoldyrkan ligger mig inte varmt om hjärtat. Jag trodde verkligen i min enfald att jag skulle kunna skriva något som var roligare och mer läsvärt än nestor Hennings bok om fången och trädet. Ack vad fel jag hade. På fyra månader har jag fått ihop cirka 20 sidor. Dessa 20 sidor handlar inte heller om någonting. Samboskap, parmiddagar och hur det känns när en onanistund och Jehovas Vittne plötsligt hamnar i symbios, det är allt jag åstadkommit. I nuläget känner jag lite frustation över detta misslyckande.
Jag tror det är läge att ge upp detta projekt. Kiosklitteraturen med kriminalromaner, tantsnusk och white trash-berättelser kommer ändå alltid att vinna i längden i vårt avdramatiserade lilla land.
Tänkvärt.
-Att springa snabbt är det svåraste som finns, av allting.
(Citat: Mattias Sunneborn)
Min vän Mattias har uppenbarligen inte varit sambo. Eller försökt att få in ett täcke i ett påslakan.
(Citat: Mattias Sunneborn)
Min vän Mattias har uppenbarligen inte varit sambo. Eller försökt att få in ett täcke i ett påslakan.
Humbug.
Lokal-tv är underbart.
Idag har de hämtat in något medium från företaget Humbug AB
Just nu pratar hon om att det finns en "skäggig man som mot sin vilja befinner sig i rummet".
Man kan förmoda att hon upplever denna känsla varenda gång hon kommer hem från jobbet och möter sin gubbe i hallen. Maken till skitsnack har jag aldrig hört talas om.
Nu sade hon ordet "sinnesslö". Jag dör här.
Idag har de hämtat in något medium från företaget Humbug AB
Just nu pratar hon om att det finns en "skäggig man som mot sin vilja befinner sig i rummet".
Man kan förmoda att hon upplever denna känsla varenda gång hon kommer hem från jobbet och möter sin gubbe i hallen. Maken till skitsnack har jag aldrig hört talas om.
Nu sade hon ordet "sinnesslö". Jag dör här.
En riktig karl.
Lutar det?
Eller är det bara jag som inbillar mig?
Det är dagar som dessa som jag önskar att jag vore en riktig karl. Vem fan behöver hermeneutik och Patel & Davidsson egentligen? Jag önskar istället att jag kunde fixa så att min dusch inte hänger snett.
Jag gav det ett försök.
Detta genom att knyta fast en rosa plastpåse så att inte duschdraperiet skulle kunna glida iväg.
Den första känslan efter denna snilleblixt var tillfredsställande. Men när jag stod där i duschen så insåg jag snart att det inte är den ultimata lösningen. Vad hade MacGyver eller min far gjort i denna situation? Inte fan hade de knutit upp en plastpåse i alla fall.
Jag känner mig mycket otillräcklig i skrivande stund. Det beror inte bara på att jag duschade kallt. Fan också.
Eller är det bara jag som inbillar mig?
Det är dagar som dessa som jag önskar att jag vore en riktig karl. Vem fan behöver hermeneutik och Patel & Davidsson egentligen? Jag önskar istället att jag kunde fixa så att min dusch inte hänger snett.
Jag gav det ett försök.
Detta genom att knyta fast en rosa plastpåse så att inte duschdraperiet skulle kunna glida iväg.
Den första känslan efter denna snilleblixt var tillfredsställande. Men när jag stod där i duschen så insåg jag snart att det inte är den ultimata lösningen. Vad hade MacGyver eller min far gjort i denna situation? Inte fan hade de knutit upp en plastpåse i alla fall.
Jag känner mig mycket otillräcklig i skrivande stund. Det beror inte bara på att jag duschade kallt. Fan också.
Amandavardet.blogg.se
Medelålders sexappeal.
Jag vaknade för en stund sen.
Trots att det är rötmånad så känner jag mig viril.
Min Sana-sol gör att jag känner mig som om jag vore 29 igen. Vad gör ni i dag tjejer? Är ni lite småsugna? Jag är singel och har Karlstads samlagsvänligaste lägenhet. Jag har dessutom röda duntofflor, men det hör inte hit. Blir lätt frusen om fötterna men det gör mig inte till mindre karl för det.
Hör av er!
Trots att det är rötmånad så känner jag mig viril.
Min Sana-sol gör att jag känner mig som om jag vore 29 igen. Vad gör ni i dag tjejer? Är ni lite småsugna? Jag är singel och har Karlstads samlagsvänligaste lägenhet. Jag har dessutom röda duntofflor, men det hör inte hit. Blir lätt frusen om fötterna men det gör mig inte till mindre karl för det.
Hör av er!
Trotsålder.
När jag var liten så var Sana-sol det viktigaste i mitt liv.
Sana-sol är vitaminer på flaska som smakar himmelskt.
När jag var liten (runt 22) så var detta det bästa jag visste. Dock var jag strängt hållen av mor och jag fick nöja mig med en matsked Sana-sol per dag. Det blev varken mer eller mindre.
Åren gick och när jag blev äldre (runt 25) så upptäckte jag nätpoker samt att jag hade en penis. Sana-sol fick nu därför stå lite i skymundan. De senaste åren hade jag glömt bort detta underverk. I dag hittade jag dock en flaska på Konsum. Jag slog till direkt. Och nu när jag är vuxen så dricker jag hur mycket jag vill. Hör du det mor? Jag har druckit tre rejäla klunkar, DIREKT UR FLASKAN! Det står "Från tre år" på flaskan. Jag klarar mig nu. Kära mor, du befinner dig 47 mil bort. Du kan inte stoppa mig. Jag funderar på att dricka ett helt glas on the rocks med Sana-sol nu.
Du kan inte stoppa mig!
Sana-sol är vitaminer på flaska som smakar himmelskt.
När jag var liten (runt 22) så var detta det bästa jag visste. Dock var jag strängt hållen av mor och jag fick nöja mig med en matsked Sana-sol per dag. Det blev varken mer eller mindre.
Åren gick och när jag blev äldre (runt 25) så upptäckte jag nätpoker samt att jag hade en penis. Sana-sol fick nu därför stå lite i skymundan. De senaste åren hade jag glömt bort detta underverk. I dag hittade jag dock en flaska på Konsum. Jag slog till direkt. Och nu när jag är vuxen så dricker jag hur mycket jag vill. Hör du det mor? Jag har druckit tre rejäla klunkar, DIREKT UR FLASKAN! Det står "Från tre år" på flaskan. Jag klarar mig nu. Kära mor, du befinner dig 47 mil bort. Du kan inte stoppa mig. Jag funderar på att dricka ett helt glas on the rocks med Sana-sol nu.
Du kan inte stoppa mig!
Lamporna gör detta kort lite gay?
Hittade ett gammalt kort från tiden då jag umgicks med kvinnor.
Mjölkdrink och barndomskompis. Så långt är stämningen maskulin. Men gör lamporna detta kort lite gay?
Mjölkdrink och barndomskompis. Så långt är stämningen maskulin. Men gör lamporna detta kort lite gay?
Huvudvärk.
Jag har huvudvärk idag och jag vet varför.
Ser ni snubben i mustasch?
Ja, han som ser ut som en tvångskastrerad Tom Selleck. Han spelade persisk folkmusik i en fullbemannad varm buss hela vägen från Mellerud till Karlstad. Han använde visserligen hörlurar, men dessa var nog inte purfärska eftersom jag hörde varenda takt och ton som strömmade ut från hans gula Sony-freestyle.
Får man för en gångs skulle vara lite icke-politiskt korrekt och säga att jag hatar persisk folkmusik? I mina öron låter det som om man slängt in Södertäljes Epileptiska Förening i en skolbespisning och låtit dessa gå loss på kastrullerna därinne. Visa lite hänsyn för fan och tänk på omgivningen.
Någon som har en Ipren?
Ser ni snubben i mustasch?
Ja, han som ser ut som en tvångskastrerad Tom Selleck. Han spelade persisk folkmusik i en fullbemannad varm buss hela vägen från Mellerud till Karlstad. Han använde visserligen hörlurar, men dessa var nog inte purfärska eftersom jag hörde varenda takt och ton som strömmade ut från hans gula Sony-freestyle.
Får man för en gångs skulle vara lite icke-politiskt korrekt och säga att jag hatar persisk folkmusik? I mina öron låter det som om man slängt in Södertäljes Epileptiska Förening i en skolbespisning och låtit dessa gå loss på kastrullerna därinne. Visa lite hänsyn för fan och tänk på omgivningen.
Någon som har en Ipren?
Att åka buss och känna harmomi.
Kära vänner,
Jag sitter på bussen och skriver detta. PÅ BUSSEN, fattar ni? Jag har en dator och internet samtidigt som jag åker buss. Det är helt fantastiskt. Jag skriver på ett tangentbord och sedan slussas dessa tecken ut via en vit dong ut i rymden och ner i era datorer där hemma.
Det har varit en behaglig resa hittills. Min far körde som om han stulit bilen mellan Hässleholm - Helsingborg. Sedan har jag väntat i två timmar på Knutpunkten. Ni kanske tror att Knutpunkten är ett gemytligt ställe? Det är inte riktigt sant. Det ligger en frän doft av urin och sodomi över hela stället. Folk har panik i ögonen och det piper konstant från någon jävla biljettautomat.
Efter att i en halvtimme ha lyssnat på detta pipande så flydde jag fältet. Jag köpte ett nummer av Goal och begav mig ner i katakomberna för att avnjuta denna tidning i lugn och ro. Jag flydde ner till Swebus vänteplats. Fick i vanlig ordning uppvaktning av en kille som, trots att han bodde på en bänk och samlade burkar till vardags, hade en bättre morgonfrisyr än undertecknad. Han hälsade och vi bytte några ord. Det var ett trevligt moment. Jag gillar att småprata numera, antar att jag börjar bli lite äldre.
Mitt i denna harmoni börjar det plötsligt pipa även här. Vad fan är det frågan om? Patienterna i filmen Gökboet hade mindre stimuli än vad Knutpunkten kan erbjuda. Hade Janne Boklöv eller valfri medlem ur Karlstad Schackklubb befunnit sig på denna plats så hade de inom kort legat på ryggen som en skalbagge och slagit sig för öronen.
Laholm är vackert i augusti förresten.
Jag sitter på bussen och skriver detta. PÅ BUSSEN, fattar ni? Jag har en dator och internet samtidigt som jag åker buss. Det är helt fantastiskt. Jag skriver på ett tangentbord och sedan slussas dessa tecken ut via en vit dong ut i rymden och ner i era datorer där hemma.
Det har varit en behaglig resa hittills. Min far körde som om han stulit bilen mellan Hässleholm - Helsingborg. Sedan har jag väntat i två timmar på Knutpunkten. Ni kanske tror att Knutpunkten är ett gemytligt ställe? Det är inte riktigt sant. Det ligger en frän doft av urin och sodomi över hela stället. Folk har panik i ögonen och det piper konstant från någon jävla biljettautomat.
Efter att i en halvtimme ha lyssnat på detta pipande så flydde jag fältet. Jag köpte ett nummer av Goal och begav mig ner i katakomberna för att avnjuta denna tidning i lugn och ro. Jag flydde ner till Swebus vänteplats. Fick i vanlig ordning uppvaktning av en kille som, trots att han bodde på en bänk och samlade burkar till vardags, hade en bättre morgonfrisyr än undertecknad. Han hälsade och vi bytte några ord. Det var ett trevligt moment. Jag gillar att småprata numera, antar att jag börjar bli lite äldre.
Mitt i denna harmoni börjar det plötsligt pipa även här. Vad fan är det frågan om? Patienterna i filmen Gökboet hade mindre stimuli än vad Knutpunkten kan erbjuda. Hade Janne Boklöv eller valfri medlem ur Karlstad Schackklubb befunnit sig på denna plats så hade de inom kort legat på ryggen som en skalbagge och slagit sig för öronen.
Laholm är vackert i augusti förresten.
En förklaring till er kvinnor.
Detta inlägg kommer försöka ge en förklaring hur vi pojkar känner i kroppen när vi tittar på fotboll.
Tänk er att det är den 25:e i månaden.
Ni har precis fått ett gulligt sms av killen ni dejtat 2-3 gånger. Det var ett sms som helt var i avsaknad av baktankar och inviter gällande den sexuella sfären. Han skrev helt enkelt bara att han tänkt på er och saknat er.
Med ett leende ringer ni nu internetbanken och märker snart att ni fått tretusen kronor mer i lön än vad ni brukar få. Det visar sig att ni har fått semesterersättning, något ni helt hade glömt bort. Ni glider ner på stan och möter upp väninnorna. Ni tar en Festis på uteserveringen på Kungsgatan och plötsligt ser ni det vackraste arslet ni någonsin skådat komma gåendes förbi ert bord. Mannen ni tittar på har gråa mysbyxor, röda duntofflor (?) och vajar fram som en två meter lång majskolv i vinden. Det där arslet ser elfenbensaktigt estetiskt ut, men samtidigt lite farligt och kittlande. Ni tittar och drömmer er bort för ett ögonblick, men inser snart att ni ju träffar drömprinsen. Nåja, titta får man tänker ni.
Efter fikat går ni in på Bergqvist skor. Framme vid montern står ett par rosa pumps som bara är att döööö för. Den snyggaste (och bitchigaste) väninnan går reptilsnappt fram och tar ner dem från hyllan. Tyvärr har hon dock lagt på sig några kilo under semestern och fötterna har samlat på sig lite vätska. Hon kämpar och sliter men får inte på sig dessa läckra pumps. Hon suckar och ställer tillbaka skorna på hyllan och tillägger att "de var ändå inte så fina". Både du och plötsligt negativa väninna vet att det bara är skitsnack, dessa pumps är himmelska och de passar dig. Du beslutar dig för att ta dem. När du kommer fram till kassan får du reda på att det är halva reapriset eftersom butiken snart skall byta lokaler och därför har utförsäljning. Du är lycklig.
Ungefär så känner vi män en sådan här helg då det är ligapremiär i England.
Tänk er att det är den 25:e i månaden.
Ni har precis fått ett gulligt sms av killen ni dejtat 2-3 gånger. Det var ett sms som helt var i avsaknad av baktankar och inviter gällande den sexuella sfären. Han skrev helt enkelt bara att han tänkt på er och saknat er.
Med ett leende ringer ni nu internetbanken och märker snart att ni fått tretusen kronor mer i lön än vad ni brukar få. Det visar sig att ni har fått semesterersättning, något ni helt hade glömt bort. Ni glider ner på stan och möter upp väninnorna. Ni tar en Festis på uteserveringen på Kungsgatan och plötsligt ser ni det vackraste arslet ni någonsin skådat komma gåendes förbi ert bord. Mannen ni tittar på har gråa mysbyxor, röda duntofflor (?) och vajar fram som en två meter lång majskolv i vinden. Det där arslet ser elfenbensaktigt estetiskt ut, men samtidigt lite farligt och kittlande. Ni tittar och drömmer er bort för ett ögonblick, men inser snart att ni ju träffar drömprinsen. Nåja, titta får man tänker ni.
Efter fikat går ni in på Bergqvist skor. Framme vid montern står ett par rosa pumps som bara är att döööö för. Den snyggaste (och bitchigaste) väninnan går reptilsnappt fram och tar ner dem från hyllan. Tyvärr har hon dock lagt på sig några kilo under semestern och fötterna har samlat på sig lite vätska. Hon kämpar och sliter men får inte på sig dessa läckra pumps. Hon suckar och ställer tillbaka skorna på hyllan och tillägger att "de var ändå inte så fina". Både du och plötsligt negativa väninna vet att det bara är skitsnack, dessa pumps är himmelska och de passar dig. Du beslutar dig för att ta dem. När du kommer fram till kassan får du reda på att det är halva reapriset eftersom butiken snart skall byta lokaler och därför har utförsäljning. Du är lycklig.
Ungefär så känner vi män en sådan här helg då det är ligapremiär i England.
Jag startade en swingersklubb på Facebook.
Swingersträff - Onsdagar på Kungsgatan 14, Karlstad.
Globalt
Grundläggande information
| Kategori: | |
| Beskrivning: | Får du, liksom jag, inte ligga så ofta längre? Är du trött på din partner? Vill du piffa till ditt kärleksliv och älska med en två meter lång tunnhårig skåning iförd röda duntofflor? Kom till Kungsgatan 14 i Karlstad under hösten. Jag bjuder på god hygien, diskretion och jordnötsringar. Välkomna. |
Kontaktinformation
| E-post : | |
| Plats: | Karlstad, Sweden |
Sentimental.
Om jag hade varit sambo hade jag haft samlag just nu.
ETTUSEN - TVÅTUSEN - TRETUSEN.
Om jag hade varit sambo hade jag varit färdig med samlaget nu.
Men det bästa hade varit kvar, nämligen det mysiga eftersnacket. Det är i dessa lägen som ni kvinnor ofta ställer frågan: "Vad tänker du på?"
I tre år svarade jag med en dåres envishet. Jag svarade alltid: Dig såklart, och hur mycket jag tycker om dig.
Det första året var detta sanning. De sista två åren tänkte jag i dessa situationer på saker som är viktigt här i världen när man är man.
1. Vad finns i kylskåpet?
2. Fotboll.
Den sista månaden i samboskapet saknades det lite glöd. Den sista gången jag fick frågan ovan så tänkte jag: "Kan Darren Anderton spela på högerkanten på regulär basis om jag får för mig att sälja Ruel Fox när transferfönstret öppnar igen? "
Darren är mannen på bilden. När han var frisk var han en fantastisk spelare. Men faktum kvarstår, han liknar en felknullad Klasse Möllberg (ni kidz kan googla på "Trazan och Banarne" om ni inte vet vem det är). Man skall inte tänka på Darren Anderton när man älskar. Det är inte friskt.
Jag måste dock erkänna att jag saknar Darren i Tottenhams laguppställning. Och ibland även samboskapet. Jag är nykter i skrivande stund förresten.
ETTUSEN - TVÅTUSEN - TRETUSEN.
Om jag hade varit sambo hade jag varit färdig med samlaget nu.
Men det bästa hade varit kvar, nämligen det mysiga eftersnacket. Det är i dessa lägen som ni kvinnor ofta ställer frågan: "Vad tänker du på?"
I tre år svarade jag med en dåres envishet. Jag svarade alltid: Dig såklart, och hur mycket jag tycker om dig.
Det första året var detta sanning. De sista två åren tänkte jag i dessa situationer på saker som är viktigt här i världen när man är man.
1. Vad finns i kylskåpet?
2. Fotboll.
Den sista månaden i samboskapet saknades det lite glöd. Den sista gången jag fick frågan ovan så tänkte jag: "Kan Darren Anderton spela på högerkanten på regulär basis om jag får för mig att sälja Ruel Fox när transferfönstret öppnar igen? "
Darren är mannen på bilden. När han var frisk var han en fantastisk spelare. Men faktum kvarstår, han liknar en felknullad Klasse Möllberg (ni kidz kan googla på "Trazan och Banarne" om ni inte vet vem det är). Man skall inte tänka på Darren Anderton när man älskar. Det är inte friskt.
Jag måste dock erkänna att jag saknar Darren i Tottenhams laguppställning. Och ibland även samboskapet. Jag är nykter i skrivande stund förresten.
Produkttest: Nivea Diamond Gloss Shampoo.
Att jogga när man är medelålders.
Panik. Inte sugen. Svarta tubsockar. Väldigt små fötter. Undrar varför jag är singel?
Började jogga. Såg en skylt som såg bekant ut. Eftersom det var tre dagar sen teoriprovet ägde rum så hade jag dock ingen aning om vad den betydde.
Kom fram till det högsta berget i Skåne, Gäddastorpsbacken.
Blotta åsynen skrämde mig först. Men sedan tänkte jag: "Kvinnor gillar en karl med en fast och hård rumpa, jag tänker först bestiga detta berget och sedan eventuellt försöka prata med en kvinna på Harry´s i höst."
Jag besegrade berget och tittade nöjt ut över Hässleholm.
Just nu: Lycklig, men samtidigt vill jag dö en smula av utmattning.
Ansvarsfull.
Klockan närmade sig midnatt.
Att bli vuxen.
Jag sitter här och bara njuter av kvällen.
Det där jävla körkortet är klart och jag har planer på ett skaffa ett ICA-kort när jag kommer tillbaka till Karlstad på måndag.
Det känns så skönt att ha blivit vuxen!
Det där jävla körkortet är klart och jag har planer på ett skaffa ett ICA-kort när jag kommer tillbaka till Karlstad på måndag.
Det känns så skönt att ha blivit vuxen!
Facebook.
Hej Bullen,
Jag är en kille på 33 jordsnurr som har ett problem. Om sanningen skall fram så har jag flera stycken (håravfall, Anders Glemarks låt "Mare Mare" och en sluttande diskbänk). Men mitt största problem är kanske att jag har en kompis på Facebook som envisas med att skicka virtuella pokerchips till mig.
Jag har nu "fått" chips av honom cirka 50 gånger. De första tio gångerna gjorde det ingenting. De nästkommande 25 gångerna började jag undra. De sista fem gångerna börjar jag bli en smula konfunderad. Nu räcker det tamejfan. Jag behöver inga mer virtuella gratischips nu. Det är ju bara trams? Poker spelar man om pengar. Det är liksom hela grundidéen med hasardspel. Hade inte pengar funnits i poker så hade detta spel varit lika populärt som kinesisk dropptortyr eller gonorré.
Får jag ett jävla virtuellt låtsaschips till av dig så tänker jag starta ett nytt Bowling for Columbine-drama, denna gången i Hässleholm.
| Henrik sent you chips! The Texas Hold'em Team |  |
Jag är en kille på 33 jordsnurr som har ett problem. Om sanningen skall fram så har jag flera stycken (håravfall, Anders Glemarks låt "Mare Mare" och en sluttande diskbänk). Men mitt största problem är kanske att jag har en kompis på Facebook som envisas med att skicka virtuella pokerchips till mig.
Jag har nu "fått" chips av honom cirka 50 gånger. De första tio gångerna gjorde det ingenting. De nästkommande 25 gångerna började jag undra. De sista fem gångerna börjar jag bli en smula konfunderad. Nu räcker det tamejfan. Jag behöver inga mer virtuella gratischips nu. Det är ju bara trams? Poker spelar man om pengar. Det är liksom hela grundidéen med hasardspel. Hade inte pengar funnits i poker så hade detta spel varit lika populärt som kinesisk dropptortyr eller gonorré.
Får jag ett jävla virtuellt låtsaschips till av dig så tänker jag starta ett nytt Bowling for Columbine-drama, denna gången i Hässleholm.
Loser.
Haha, vilken loser du är!
Ja, jag pratar om dig Laban.
Du har inte något körkort. Mes, åka kollektivt är bara för töntar! Det får man inga brudar på.
Du har ju för fan inte ens några pungkulor. De är borta! Snipp snipp sa det. Hahahaha!
Jag tar tillbaka det sista förresten, det var onödigt elakt sagt. Förlåt.
Ja, jag pratar om dig Laban.
Du har inte något körkort. Mes, åka kollektivt är bara för töntar! Det får man inga brudar på.
Du har ju för fan inte ens några pungkulor. De är borta! Snipp snipp sa det. Hahahaha!
Jag tar tillbaka det sista förresten, det var onödigt elakt sagt. Förlåt.
Taxi?
Jag fick körkort nyss.
Givetvis har jag haft körkort sedan jag var 18 år gammal...pinsamt vore det annars, men jag tyckte det var så roligt att jag ville ta det igen! Körskolläraren tyckte jag körde "kontrollerat och säkert, om än lite stelbent ibland". Tacka fan för det, jag har tre spikar i vänster fot och jag har kört bil i två veckor. Jag kände dock inte det var läge att ta upp detta just vid tillfället!
Nu funderar jag på att starta svarttaxi på Kungsgatan i Karlstad. Jag tänker låta mina ögonbryn växa igen och sedan skall jag viska: "Campus? HUNDRA". Jag kommer bli rik!
En får tåcke.
Givetvis har jag haft körkort sedan jag var 18 år gammal...pinsamt vore det annars, men jag tyckte det var så roligt att jag ville ta det igen! Körskolläraren tyckte jag körde "kontrollerat och säkert, om än lite stelbent ibland". Tacka fan för det, jag har tre spikar i vänster fot och jag har kört bil i två veckor. Jag kände dock inte det var läge att ta upp detta just vid tillfället!
Nu funderar jag på att starta svarttaxi på Kungsgatan i Karlstad. Jag tänker låta mina ögonbryn växa igen och sedan skall jag viska: "Campus? HUNDRA". Jag kommer bli rik!
En får tåcke.
Teori och tuttchock.
Teoriprovet är avklarat.
63/65 rätt gjorde att Vägverks-Hitler som ledde testet sade "bra jobbat" när jag gick fram och hämtade mitt intyg. Jag vet inte om han var ironisk pga min ålder eller bara uppriktigt trevlig. Det spelar mindre roll. Men dagen förflöt inte helt smärtfritt. Vi satt i kvadratiska mönster och till vänster om mig hamnade såklart en mycket attraktiv kvinna.
Kvinna är kanske att överdriva förresten. Hon var runt 20 och hade bröst som pockade på mer uppmärksamhet än fyren Långe Jan på Ölands sydspets. Likt en morgonpigg bagare slängde hon oblygt upp sin pepparkaksdeg på bordet till allmän beskådan. Det var inget kul scenario när man vistats i pojkrummet i en dryg månad. Jag beslöt mig för att ignorera henne. Det kan inte vara kul att få blickar från äckelgubbar med reptilhjärnan på autopilot.
Första frågan kändes dock som ett töcken. Det var någonting med en takbox och bränsleförbrukning. Sedan gick jag in i den där zonen som jag tidigare bara uppnått när jag lagar Korv Stroganoff (jag är väldigt bra på att laga Korv Stroganoff). Resten gick av bara farten och nu laddar jag för uppkörningen!
Önska mig lycka till. Det kan behövas.
63/65 rätt gjorde att Vägverks-Hitler som ledde testet sade "bra jobbat" när jag gick fram och hämtade mitt intyg. Jag vet inte om han var ironisk pga min ålder eller bara uppriktigt trevlig. Det spelar mindre roll. Men dagen förflöt inte helt smärtfritt. Vi satt i kvadratiska mönster och till vänster om mig hamnade såklart en mycket attraktiv kvinna.
Kvinna är kanske att överdriva förresten. Hon var runt 20 och hade bröst som pockade på mer uppmärksamhet än fyren Långe Jan på Ölands sydspets. Likt en morgonpigg bagare slängde hon oblygt upp sin pepparkaksdeg på bordet till allmän beskådan. Det var inget kul scenario när man vistats i pojkrummet i en dryg månad. Jag beslöt mig för att ignorera henne. Det kan inte vara kul att få blickar från äckelgubbar med reptilhjärnan på autopilot.
Första frågan kändes dock som ett töcken. Det var någonting med en takbox och bränsleförbrukning. Sedan gick jag in i den där zonen som jag tidigare bara uppnått när jag lagar Korv Stroganoff (jag är väldigt bra på att laga Korv Stroganoff). Resten gick av bara farten och nu laddar jag för uppkörningen!
Önska mig lycka till. Det kan behövas.
Tjejtjusare.
Hej tjejer.
Jag känner mig sensuell idag.
Jag har sovit i t-shirten jag bär och reagerade nyss på doften som kom från armhålan. Man vet att det är illa när man reagerar på sin egen kroppsdoft. Det är svårt att i ord klä och beskriva doften jag i skrivande stund tvingas kämpa mot. Men om ni tänker er Robinson-Kent på den där jävla ön för ett tiotal år sedan så är ni nog ganska nära sanningen.
Det vill säga en doft av en lite äldre herre som vistats i varma rum. Att duscha på en söndag finns inte ens på kartan. Jag tänker dessutom snart gå ut och övningsköra i en bil som har stått i solen hela dagen. Det är ingen lek att vara handledare.
Hej då tjejer.
Jag känner mig sensuell idag.
Jag har sovit i t-shirten jag bär och reagerade nyss på doften som kom från armhålan. Man vet att det är illa när man reagerar på sin egen kroppsdoft. Det är svårt att i ord klä och beskriva doften jag i skrivande stund tvingas kämpa mot. Men om ni tänker er Robinson-Kent på den där jävla ön för ett tiotal år sedan så är ni nog ganska nära sanningen.
Det vill säga en doft av en lite äldre herre som vistats i varma rum. Att duscha på en söndag finns inte ens på kartan. Jag tänker dessutom snart gå ut och övningsköra i en bil som har stått i solen hela dagen. Det är ingen lek att vara handledare.
Hej då tjejer.
Substans.
Det finns stunder då jag inbillar mig att det finns en Gud.
Det kan röra sig om att se Daniel Negreanu läsa exakt vad motspelaren sitter med för kort vid pokerbordet. Det kan vara när Anna Ternheim bara är, Anna Ternheim. Det kan vara att se en ryggskadad 35-årig Larry Bird kasta sig på parketten i Boston Garden för att rädda en boll från inkast. Det handlar om substans och kvalitét.
Det är i dessa stunder man kan glömma alla låtsasmänniskor som år 2009 sitter på fina stolar, men ekar ack så tomma inuti.
Det kan röra sig om att se Daniel Negreanu läsa exakt vad motspelaren sitter med för kort vid pokerbordet. Det kan vara när Anna Ternheim bara är, Anna Ternheim. Det kan vara att se en ryggskadad 35-årig Larry Bird kasta sig på parketten i Boston Garden för att rädda en boll från inkast. Det handlar om substans och kvalitét.
Det är i dessa stunder man kan glömma alla låtsasmänniskor som år 2009 sitter på fina stolar, men ekar ack så tomma inuti.
Grattis kompis!
Min barndomskompis fyller 33 idag.
Ola är speciell på många sätt.
Han är dålig på att backa. Det vittnar reklamskylten på Skyrups golfklubb om. Konstigt nog är han fantastisk på att backa MED släp.
Ola är speciell på många sätt.
Han är en av få personer som verkligen klädde i robotklocka och judoskor.
Ola är speciell på många sätt.
Han slutar äta när köttet är slut. Det kan vara två potatisar och brunsås kvar, men är hans kött slut så anser han måltiden vara över. Helt abrupt.
Ola är speciell på många sätt.
Han accepterar inte gärna en damgambit när han spelar schack.
Men framförallt är Ola speciell på ett sätt. Vi har följt varandra genom livet och det finns nog ingenting vi inte vet om varandra (förutom att jag faktiskt gillar några av Håkan Hellströms låtar i smyg). Det är min bästa vän och eftersom jag är säker i min sexualitet kan jag säga att jag älskar dig! Grattis kompis. Hoppas du köpt halkskydd till duschen.
Våra lårbenshalsar är inte som förr i tiden.
Ola är speciell på många sätt.
Han är dålig på att backa. Det vittnar reklamskylten på Skyrups golfklubb om. Konstigt nog är han fantastisk på att backa MED släp.
Ola är speciell på många sätt.
Han är en av få personer som verkligen klädde i robotklocka och judoskor.
Ola är speciell på många sätt.
Han slutar äta när köttet är slut. Det kan vara två potatisar och brunsås kvar, men är hans kött slut så anser han måltiden vara över. Helt abrupt.
Ola är speciell på många sätt.
Han accepterar inte gärna en damgambit när han spelar schack.
Men framförallt är Ola speciell på ett sätt. Vi har följt varandra genom livet och det finns nog ingenting vi inte vet om varandra (förutom att jag faktiskt gillar några av Håkan Hellströms låtar i smyg). Det är min bästa vän och eftersom jag är säker i min sexualitet kan jag säga att jag älskar dig! Grattis kompis. Hoppas du köpt halkskydd till duschen.
Våra lårbenshalsar är inte som förr i tiden.
Rädsla.
Jag minns första gången jag provade kalops. Jag var livrädd.
Jag minns första gången jag älskade med en värmländsk kvinna. Jag var livrädd. När jag hade torkat tårarna insåg jag dock att det inte var så farligt utan snarare magiskt och roligt!
Ungefär så var denna dagen.
Rädsla som övergick i ren och skär glädje. Det var halkbana på agendan. Jag kände mig som en förvuxen jättebaby när vi samlades för att åka iväg imorse. Men om jag har lärt mig någonting av idrotten så är det att ungdomar oftast är de trevligaste personer man kan umgås med. De utstrålar energi och livsglädje. Det är snarare pensionärer som är de djävligaste och mest arroganta man kan umgås med i allmänna rum. Det är min personliga åsikt och den står jag för och jag tänker aldrig resa mig på bussen mer. Jag har blivit avsnäst för sista gången av surgubbar och tanter.
Kidzen är bäst och personligen tog jag ett litet steg närmare att bli vuxen på riktigt! Happy days!
Jag minns första gången jag älskade med en värmländsk kvinna. Jag var livrädd. När jag hade torkat tårarna insåg jag dock att det inte var så farligt utan snarare magiskt och roligt!
Ungefär så var denna dagen.
Rädsla som övergick i ren och skär glädje. Det var halkbana på agendan. Jag kände mig som en förvuxen jättebaby när vi samlades för att åka iväg imorse. Men om jag har lärt mig någonting av idrotten så är det att ungdomar oftast är de trevligaste personer man kan umgås med. De utstrålar energi och livsglädje. Det är snarare pensionärer som är de djävligaste och mest arroganta man kan umgås med i allmänna rum. Det är min personliga åsikt och den står jag för och jag tänker aldrig resa mig på bussen mer. Jag har blivit avsnäst för sista gången av surgubbar och tanter.
Kidzen är bäst och personligen tog jag ett litet steg närmare att bli vuxen på riktigt! Happy days!
Simultankapacitet.
Jag har aldrig haft så mycket skit i huvudet innan (och då hade jag ändå en släng av klamydia när jag var ungdom).
Jag trodde att jag hade pluggat för sista gången i mitt liv. Nu kan jag nog allt man bör kunna om mönsterdjup, lätt lastbil och boggytryck.
Eftersom jag är man så måste jag lägga all energi på det ett tag. Återkommer dock snart! Hörs kompisar 
Eftertankens kranka blekhet.
På promenaden hem efter dagens basketträning så insåg jag en sak.
Jag insåg att jag och byfånen på trehjuling och skärmmössa antagligen har samma samlagsfrekvens denna sommar.
Det gör mig ingenting, det är kul att läsa körkortsteori med.
Jag insåg att jag och byfånen på trehjuling och skärmmössa antagligen har samma samlagsfrekvens denna sommar.
Det gör mig ingenting, det är kul att läsa körkortsteori med.
En vanlig jävla grabbig blogg.
Åh, jag är så lycklig!
Jag klickade nyligen hem dessa godingar på www.asos.com!
Shoes, shoe, shoes! Love them! De kommer passa perfekt till mina gråa mysbyxor i höst!
XOXOXO
Jag klickade nyligen hem dessa godingar på www.asos.com!
Shoes, shoe, shoes! Love them! De kommer passa perfekt till mina gråa mysbyxor i höst!
XOXOXO
Grubblerier.
Ett litet misstag.
Det var allt som krävdes för att min sinnesstämning närmast skulle bli apatisk och nedstämd.
Ett misstag som de flesta säkerligen inte ens skulle reflektera kring längre än där och då. Jag kom lite sent ut från en korsning och min körskolelärare fick använda dubbelkommandot och rädda situationen. Det var aldrig någon fara, jag hade hunnit ut men visst var det lite väl vådligt kört. Jag gjorde ingen stor grej av det där och då. Han gjorde inte någon stor grej av det. Det var ingen större grej. Men återstoden av denna dagen har jag känt mig besviken på mig själv. Ett misstag i en gren som jag för en månad sedan knappt ens hade doppat tårna i, ändå känner jag mig tom just nu. Jag gillar inte att göra fel.
Grubblerier kring småsaker och prestationsångest har följt mig genom livet. Jag mådde dåligt när jag extrajobbade på en sportredaktion, detta trots att skriva är det roligaste jag vet. Jag mår fortfarande halvkymigt när jag kör en bil. Jag mådde dåligt när jag älskade med Anna-Karin från Räddningsverket, i det fallet berodde det dock mer på att jag nyss ätit en dålig kebab och att hon hade något som liknade en dvärgschnauzer mellan benen.
Jag måste nu sluta vara så ängslig och tillåta mig själv att göra fel ibland. Det är inte farligt. Eller?
Det var allt som krävdes för att min sinnesstämning närmast skulle bli apatisk och nedstämd.
Ett misstag som de flesta säkerligen inte ens skulle reflektera kring längre än där och då. Jag kom lite sent ut från en korsning och min körskolelärare fick använda dubbelkommandot och rädda situationen. Det var aldrig någon fara, jag hade hunnit ut men visst var det lite väl vådligt kört. Jag gjorde ingen stor grej av det där och då. Han gjorde inte någon stor grej av det. Det var ingen större grej. Men återstoden av denna dagen har jag känt mig besviken på mig själv. Ett misstag i en gren som jag för en månad sedan knappt ens hade doppat tårna i, ändå känner jag mig tom just nu. Jag gillar inte att göra fel.
Grubblerier kring småsaker och prestationsångest har följt mig genom livet. Jag mådde dåligt när jag extrajobbade på en sportredaktion, detta trots att skriva är det roligaste jag vet. Jag mår fortfarande halvkymigt när jag kör en bil. Jag mådde dåligt när jag älskade med Anna-Karin från Räddningsverket, i det fallet berodde det dock mer på att jag nyss ätit en dålig kebab och att hon hade något som liknade en dvärgschnauzer mellan benen.
Jag måste nu sluta vara så ängslig och tillåta mig själv att göra fel ibland. Det är inte farligt. Eller?
Fingerspitzgefühl.
Jag har hittat en guldgruva.
Pokersidan Everest Poker talar jag om nu.
Det är nästan bara tyskar i 50-60-åldern som spelar där. Tyskarna är visserligen bra på mycket, men sannolikhetslära och fingerspitzgefühl är kanske inte en av deras specialiteter. De räknade visserligen ut att oddsen var ganska goda att segra genom att attackera polackernas hästartilleri när man själv hade nya tanks, men det var snarare undantaget som bekräftar regeln.
Jag har vunnit varenda session hittills och siktar nu på att inom två månader kunna skramla ihop till soffan "Las Vegas", en ny tv och en Calzone (pizza är dyrt i Karlstad).
Bitte!
Pokersidan Everest Poker talar jag om nu.
Det är nästan bara tyskar i 50-60-åldern som spelar där. Tyskarna är visserligen bra på mycket, men sannolikhetslära och fingerspitzgefühl är kanske inte en av deras specialiteter. De räknade visserligen ut att oddsen var ganska goda att segra genom att attackera polackernas hästartilleri när man själv hade nya tanks, men det var snarare undantaget som bekräftar regeln.
Jag har vunnit varenda session hittills och siktar nu på att inom två månader kunna skramla ihop till soffan "Las Vegas", en ny tv och en Calzone (pizza är dyrt i Karlstad).
Bitte!
En bild.
Jag fick ett mms från min barndomskompis i Dublin.
"Detta är en bild från nattklubben jag brukar gå på. Jag vill hem."
"Detta är en bild från nattklubben jag brukar gå på. Jag vill hem."
Kvinnor är konstiga.
Jag har mest kvinnliga läsare. Detta beror på mitt ansikte. Tror jag i alla fall. Jag tänker i vilket fall som helst nu utnyttja er läsare för att få svar på en fråga som jag funderat på i många år.
Ni kvinnor är mycket märkliga.
Ni klarar att rycka upp hår med rötterna från ställen dit dagsljus sällan når. Ni klarar att titta på när Alexander Rybak sjunger en sång. Ni klarar till och med att föda ungar utan att gnälla. Ungar stora som en mindre bakmaskin. Ibland till och med flera stycken på samma gång. Men, samtidigt så är många av er rädda för monster under sängen? Jag förstår inte.
Kvinnan jag var sambo med när jag hade hår på huvudet var extremt noga med att bädda in fötterna så "att ingen skulle kunna ta tag i hennes vrister". Jag ville vid tidpunkten inte forska alltför mycket i ämnet. Jag trodde ett tag att det var en mer sofistikerad variant av "älskling, inte ikväll, jag har huvudvärk". Jag lät henne därför sova med fötterna inbäddade utan att göra en stor grej av det. Jag var ju egentligen bara tacksam för att hon undvek att titta under sängen. Hade hon sett min dåvarande Slitz-samling som låg därunder hade det blivit ett jäkla liv kanske.
Nyss läste jag dock en blogg där en annan tjej gjorde exakt samma sak och var rädd för saker under sängen. Jag kräver nu en förklaring. Är det fler av er som har detta tics? Varför gör ni så här? Varför skulle det finnas någon under sängen som vill hålla er i vristerna?
Ni kvinnor är mycket märkliga.
Ni klarar att rycka upp hår med rötterna från ställen dit dagsljus sällan når. Ni klarar att titta på när Alexander Rybak sjunger en sång. Ni klarar till och med att föda ungar utan att gnälla. Ungar stora som en mindre bakmaskin. Ibland till och med flera stycken på samma gång. Men, samtidigt så är många av er rädda för monster under sängen? Jag förstår inte.
Kvinnan jag var sambo med när jag hade hår på huvudet var extremt noga med att bädda in fötterna så "att ingen skulle kunna ta tag i hennes vrister". Jag ville vid tidpunkten inte forska alltför mycket i ämnet. Jag trodde ett tag att det var en mer sofistikerad variant av "älskling, inte ikväll, jag har huvudvärk". Jag lät henne därför sova med fötterna inbäddade utan att göra en stor grej av det. Jag var ju egentligen bara tacksam för att hon undvek att titta under sängen. Hade hon sett min dåvarande Slitz-samling som låg därunder hade det blivit ett jäkla liv kanske.
Nyss läste jag dock en blogg där en annan tjej gjorde exakt samma sak och var rädd för saker under sängen. Jag kräver nu en förklaring. Är det fler av er som har detta tics? Varför gör ni så här? Varför skulle det finnas någon under sängen som vill hålla er i vristerna?
Fas Fordon?
Jag går och lägger mig som en stolt man denna natt.
Detta efter att ha fått 65 rätt av 70 på "Fas Fordon".
Fas Fordon, förstår ni? Det är så långt Magnus man kan komma. Förutom grenarna "Att tillfredsställa en kvinna" och "Att koka ris" så kan det vara det ämne i hela universum som jag vet absolut minst om. Jag hade inte kunnat byta en säkring om mitt liv så hängde på det. Dock vet jag nu i alla fall vilket svar som skall stå i rutan för att göra Vägverket glada och det räcker väl.
När detta är över tänker jag gå runt med ett fånigt leende på läpparna på Kungsgatan. Jag kommer då tänka på att jag trivs med livet, äntligen har körkortet klart och att Gunilla på Afrodite ännu inte ens fyllt 60 jordsnurr! Vad mer kan man begära? Hår och en kvinna kanske? Äsch, hår finns på recept och det finns massa fruar i Ukraina. Det löser sig!
Sov gott kompisar.
Detta efter att ha fått 65 rätt av 70 på "Fas Fordon".
Fas Fordon, förstår ni? Det är så långt Magnus man kan komma. Förutom grenarna "Att tillfredsställa en kvinna" och "Att koka ris" så kan det vara det ämne i hela universum som jag vet absolut minst om. Jag hade inte kunnat byta en säkring om mitt liv så hängde på det. Dock vet jag nu i alla fall vilket svar som skall stå i rutan för att göra Vägverket glada och det räcker väl.
När detta är över tänker jag gå runt med ett fånigt leende på läpparna på Kungsgatan. Jag kommer då tänka på att jag trivs med livet, äntligen har körkortet klart och att Gunilla på Afrodite ännu inte ens fyllt 60 jordsnurr! Vad mer kan man begära? Hår och en kvinna kanske? Äsch, hår finns på recept och det finns massa fruar i Ukraina. Det löser sig!
Sov gott kompisar.
